|
Дневник Di_racer.
|
|
ЖенщинаDi_racer
| Дата: Среда, 20.07.2011, 16:47 | Сообщение # 61 |
|
Группа: Главный модератор
Сообщений: 13461
|
- отвлекись.
- как?
- полюби.
- это больно.
- ты же любишь боль.
черд..
гениальный аргумент.
| | |
| |
| ЖенщинаDi_racer
| Дата: Понедельник, 25.07.2011, 20:40 | Сообщение # 62 |
|
Группа: Главный модератор
Сообщений: 13461
|
Сегодня был мой четвертый урок по вождению. Четверка - мое неудачное число, поэтому я думала, что сегодняшний день окончится катастрофой. Я собью велосипедиста, у меня загорится мотор, я заглохну 39 раз, откажут тормоза, руль перестанет крутится.. что-угодно должно было случится, но ничего не произошло. Более того все было почти идеально. Я заглохла один раз, у меня было всего 3 перегазовки.. и что самое главное - мне удалось почувствовать машину. Она разрешила мне притронутся к ее душе.. Не знаю чем я это заслужила, ведь кажется, что до этого я лишь била ее: сжигала ее сцепление, заставляла сильно напрягаться, щекотала ее, включая неправильную передачу. Оказывается стоит лишь немножко ее полюбить.. Может и в жизни так? Почему я позволяю себе любить только неодушевленные предметы?.. А стоит всего лишь полюбить.
| | |
| |
| ЖенщинаDi_racer
| Дата: Среда, 27.07.2011, 14:53 | Сообщение # 63 |
|
Группа: Главный модератор
Сообщений: 13461
|
Это был безумный сон.. Я бы даже назвала его эротичным, ведь ничто не возбуждает так, как это могут сделать гонки.. Особенно когда я держу руль, своими руками..
Закрывая глаза я вижу все.. каждую деталь..Ощущаю все, что происходит вокруг меня..Каждое дуновение ветра.. Каждый удар сердца: работу клапанов и желудочков..
Я вижу как мои руки держат руль.. Белые перчатки сжимаются, боясь упустить момент поворота..
Я вижу это моментами..То быстро, то медленно.. Рывками..
Это ралли.. Зимнее.. Так много снега.. Все вокруг такое белое, как и мой костюм.. Я рада, что сливаюсь с пейзажем..Быть частью природы - это такая честь..
Опять рывок.. Мотор взревел.. Газ в пол.. Как же хочется пробить эту стену.. Сцепление, передача.. Кто-то кричит "семьдесят".. Я торможу, проезжая эти семьдесят метров.. Там поворот.. 90 градусов.. Пускаю машину в занос, пытаясь срезать поворот.. Я не могу рассчитать правильную траекторию, ведь еду первой.. Я расчищаю всем дорогу..Снег слишком мягкий.. Меня несет.. Я ничего не могу сделать.. Совсем ничего.. Врезаюсь в снеговой барьер и снег летит.. Резко вправо.. Я выруливаю.. Опять же.. работаю газом и сцеплением.. Слишком резкое включение передач, слишком резкое..У меня отлетает ручка рычага передач.. Что-то врезается в ладонь..
Постоянные повороты, педали, скорость.. иногда мгновенья страха, а дальше мгновенья ликования..
"Левый 90". Это Швеция..Эта гонка никогда не бывает счастливой. У меня отказывают тормоза. Единственное средство затормозить - использование ручника.. Безумная затея, но я еду. Опять врезаюсь в снеговое заграждение и опять меня окатывает волна снега..
Летим вперед, вверх.. Машина тянет.. На этот раз мне не подбросили в бак "тормозилку".. Это горка.. Никто не предупреждает меня, что скоро будет резкий спуск..А я жму на педаль акселератора, пытаясь выжать из нее все, что могу.. Внезапно я понимаю, что лечу.. Это была моя взлетная полоса и никто не предупредил, что дальше она заканчивается.. Машину колышет из стороны в сторону.. Я падаю, чувствую резкий позыв взлететь к потолку, но ремни безопасности не позволяют мне сдвинуться ни на сантиметр..В ушах слышу "64 метра пролет". Это мировой рекорд. У меня отвалилось колесо, но финиш через 300 метров. Я могу доехать. Я переключаю передачи, сбавляя скорость. Я доехала.. Я победила..
Выхожу из машины.. Ко мне бежит моя команда..Кричат, аплодируют, целуют, поздравляют.. Журналисты задают вопросы: "Как? Вы же утеряли столько секунд.. Как вам удалось прийти первой? Прыжок был спланирован или?.."
Но в конце толпы стоишь ты.. Я не знаю кто ты, но твои руки опущены, а глаза выражают умирающую надежду. Бегу к тебе, снимаю перчатки.. Обнимаю.
Ты говоришь мое имя по-английски.. Такой мягкий звук..
А потом берешь меня за руку. Я блаженствую. Но не долго, ведь ты показываешь мне мою руку.. Вся ладонь в крови.. Видно мясо, сосуды.. Кровь льется.. Это артериальной кровотечение.. Я начинаю чувствовать боль.. и плакать.
Оказалось ручка с моей коробки передач слетела не случайно.. А на оставшейся палке, которой я переключала были жестокие шипы, которые разорвали мою перчатку и разодрали мою руку..
Почему меня так ненавидят?
| | |
| |
| ЖенщинаDi_racer
| Дата: Воскресенье, 31.07.2011, 11:59 | Сообщение # 64 |
|
Группа: Главный модератор
Сообщений: 13461
|
Изначальной задумкой этого дневника было сделать его ларцом моих эмоций. Но эмоции настолько редки в моей жизни, что мне не хочется отдавать их даже своему дневнику. Но сейчас я поделюсь одной интересной искрой чувства.
Эта эмоция - боль. Только не такая, как я привыкла испытывать. Она не резкая, не удушающая, не пульсирующая, не громкая и не яркая. Она спокойна.. Быть может только иногда она колышется, вызывая воспоминания. Она томящая.. Она представляется мне девочкой, которая сидит и читает книги во мне: тихо и спокойно, лишь иногда она резко закрывает книгу и вздыхает, выпуская изо рта ледяной воздух, который стелется клубками у меня в теле, заставляя дрожать.
Она самая тихая, но самая опасная. Это самый сильный вирус из тех, что я встречала, ведь она не поражает какой-то участок моей памяти воспоминаний, она подрывает все здоровье, заставляя чувствовать себя плохо всегда.. и жить с нею.
Ее нельзя описать, она просто есть.
Появляется вопрос: какое же воспоминание лежит в основе этой боли? чем она отличается от других? что в ней такого особенного?
Ответ предельно прост. Это боль от утраты Бенджамина, который не был составной моей жизни, как все другие, он и был ею.
Я скучаю.
| | |
| |
| ЖенщинаDi_racer
| Дата: Воскресенье, 31.07.2011, 22:50 | Сообщение # 65 |
|
Группа: Главный модератор
Сообщений: 13461
|
Так много людей спрашивало меня о том, как я хочу умереть. Но никому я не ответила правду, никому я не рассказала полной своей фанатазии.. быть может даже себе.
Я только знаю, что это будет автокатастрофа. Всю жизнь я любила тишину, но конец будет громок.
Одной весенней ночью, когда я в очередной раз пойму, что годовое ожидание весны ничего не стоит, ведь облегчение не приходит. Одной весенней ночью, когда никого не окажется рядом. Одной весенней ночью, когда луна будет полной, и когда мне захочется плакать от ее красоты. Одной весенней ночью, когда я выйду на улицу подышать свежим воздухом. Одной весенней ночью.. я сяду в свою машину.. Еще не знаю какую.. Она постоянно меняется: иногда это Бугатти Вейрон, иногда это Пагани Зонда Р, но наверное это будет Мерседес СЛР.. и поеду туда, куда поведут меня мои руки. Балансируя на грани газа и тормоза, я буду гнать по городу, ища спокойствия для своего сознания. Я перестану быть аккуратной, позволяя управлять машиной моему подсознанию. Сердце будет ликовать, тело - захлебываться гормонами адреналина, и, когда казалось бы я достигну эйфории, я резко закрою глаза и вожму педаль газа в пол. Мотор взревет, ласково щекоча мои нервы. Вскоре я услышу, как он станет захлебываться. И в тот момент, когда он будет готов взорваться, я врежусь в бетонную стену. Я буду счастлива, если успею услышать звук коробящегося метала, перемешанный со звуком разбивающегося стекла. Зад машины приподнимет из-за работы каких-то физических сил. А дальше последует громкий взрыв. Огонь будет вырываться и бросать свои языки, пытаясь объять, как можно больше. так будет продолжаться несколько минут: огонь будет пожирать все, что было мною, и все, что было моим; до тех пор, как не послышатся звуки сирен. Муссора, пожарники, скорая.. все приедут, что бы попытаться спасти мой пепел.
Ты придешь на место аварии, собирая осколки моих грез и стремлений, нежно упаковывая их в ларец. Тебя вызовут на опознание автомобиля, и ты будешь сдирать остатки моей крови из машины.. Бордовой, запекшейся крови. Ты сохранишь ее.. навсегда.
Придя домой, ты откроешь мой бар, найдя там абсент. И выпьешь залпом. Тебе будет больно, ведь он будет обжигать тебе все внутренности. Ты будешь умирать от физической боли. Из глаз будут течь слезы. Но ты будешь любить эту боль, ведь она помогает тебе забыть о моральной.
На похоронах будут нести пустой, закрытый гроб. Меня там не будет. Никто не увидит меня мертвой, все запомнят меня живой. Будет много цветов и много гоночных машин. Будут только белые хризантемы и только грустные автомобили, которые так же плачут.
Ты не будешь плакать. Просто глаза станут глубже и печальнее.
Простите.
| | |
| |
| ЖенщинаDi_racer
| Дата: Понедельник, 01.08.2011, 17:13 | Сообщение # 66 |
|
Группа: Главный модератор
Сообщений: 13461
|
Я ненавижу 1 августа. Но видимо этот день хочет изменить мое отношение к нему. Столько откровенных признаний в мой адрес..мм..
| | |
| |
| ЖенщинаDi_racer
| Дата: Пятница, 05.08.2011, 14:06 | Сообщение # 67 |
|
Группа: Главный модератор
Сообщений: 13461
|
О моей виртуальной жизни можно сказать многое. Виртуальность, которая граничат с реальностью.. Или виртуальность, которая входят в реальность, превращая ее или в сказку или в трагедию. Это все я уже проходила, но никогда мне еще не доводилось чувствовать, как вирт и реальность живут вместе.
В моем доме живет гонщик, который избегает всякой огласки, фанфар и медалей на грудь, но который все-таки не смог избежать участи быть узнанным мною. Слишком профессионально он держал руль.. Слишком спокойно он отдалял свои задние фары от моих глаз.. Слишком четко он срывал с места машину, пытаясь успеть проехать до закрывающегося шлагбаума.. Слишком хорошо он держал машину, когда его несло при повороте на заезд на мост.. Теперь я знаю кто ты. Твое имя, фамилию, предпочтения и стиль разговора.
И мое сознание сильно будоражится, когда я вижу, как ты смотришь мне в глаза, открываешь дверь, нажимаешь кнопку лифта, совсем не подозревая, что года твоих побед я знаю лучше, чем ты сам.
| | |
| |
| ЖенщинаDi_racer
| Дата: Пятница, 05.08.2011, 14:18 | Сообщение # 68 |
|
Группа: Главный модератор
Сообщений: 13461
|
Чувствуете?
| | |
| |
| ЖенщинаDi_racer
| Дата: Суббота, 13.08.2011, 21:37 | Сообщение # 69 |
|
Группа: Главный модератор
Сообщений: 13461
|
Написалось во время пребывания в горах:
06.08.2011. 19.05
Сейчас я сижу на балконе, в позе лотоса. А перед глазами – Украинские Карпаты и река. Ровно напротив меня, если поднять глаза выше, можно увидеть самую высокую точку этой томной горы. Она являет собой равнобедренный треугольник, что придает ей энергетической мощи. Сосны и Смэрэки имеют такой насыщенный зеленый цвет, что невольно вспоминаешь изумрудный. Это цвет любви, и именно поэтому иногда он может меня раздражать. Но не сейчас.
Река, наименование которой Прут, течет перед горою. Вода окрашена в белый, ведь недавно был дождь. Она мелкая, быстрая и камнистая, одним словом – горная. Только горные реки я уважаю, ведь в них чувствуется оригинальность и загадочность. Казалось бы, что она не глубокая.. Казалось бы, что ее можно перейти вброд.. Но ты никогда не знаешь, что ждет тебя впереди: какие подводные камни и порывы течения, какие резкие провалы и такие же неожиданные поднятия. А главное, это название – Прут, которое сразу вызывает настороженность, но я никогда не поверю, что она может нещадно бить. Она бьет не из своего желания, просто она взаимная…
А еще этот воздух.. Я бы никогда не поверила, что воздух может иметь запах, да еще и такой прекрасный. Сидя на уроки биологии и пытаясь запомнить что-то перед контрольной, я зубрила свойства воздуха: без цвета, запаха, вкуса… Наука лжет.
Но на самом деле мысли не здесь, они бродят где-то далеко, пытаясь вырваться через наш озоновый шар, но им никак не удается. Дело не в их неработоспособности, а в их желании, ведь мы всегда боимся неизведанного.
Даже в таком удивительном месте нет тишины, которую я так настойчиво ищу. Но последнее время меня все чаще посещают мысли, о том, что будет, если я ее найду. Тишина будет давить, сбрасывая мои последние капли рассудка в чашу заражающего безумия, двери выхода из которого нет. Другой вопрос лишь в том, хочу ли я ощутить безумие по-настоящему или это лишь пустые желания?
Я много пишу, пытаясь забить свою голову посторонними мыслями, чтобы не думать о том, что на самом деле меня волнует. Впрочем я всегда так поступаю и вот уже несколько месяцев боюсь думать о чем-то по правде стоящем. Постоянно хочется легкомысленно вздохнуть и сказать словами Скарлет О’Хара «Я подумаю об этом завтра», но мое завтра никогда не наступит.
Удивительно, какие глубокие фразы иногда проскакивают в пустых фильмах. «Ты не смерти боишься, ты жить боишься… » Быть может, когда-то я открою глаза и взгляну на мир, понимая, что живу. Но это лишь вероятность. «Есть грех действия, а есть грех бездействия». И я совершаю второй (надеясь, что когда-то придет тот миг, когда я почувствую, что существование сменилось жизнью),не прилагая никаких усилий к осуществлению моих надежд. Очень важно, что я это осознаю и пытаюсь пересилить себя, заставляя себя учится ходить. Недавно мои попытки увенчались успехом: я сделала первый шаг, правда не знаю в каком направлении. Никто не аплодировал мне, как это было в детстве, но я чувствовала радость гораздо больше. Через девять дней я собираюсь сделать второй шажок, но страх становится все сильнее и мешает. Еще с самого младенческого детства я отличалась тем, как хорошо умела убивать в себе все то, что меня тревожило: физические боли я просто отключала, страхи я заставляла заткнуться, а первые потери заменяла новыми игрушками. Но с каждым годом становится все труднее отрывать из себя кусочки сердца, наверное, из-за того, что сердца уже почти не осталось. И вот сейчас я всеми силами, пытаюсь выбросить из себя все страхи и опасения. У меня удается, но лишь ценою ощущения постоянного холода души. Но я сделаю этот шаг. Я убеждена: нет ничего невозможного.
| | |
| |
| ЖенщинаDi_racer
| Дата: Воскресенье, 14.08.2011, 21:39 | Сообщение # 70 |
|
Группа: Главный модератор
Сообщений: 13461
|
День рожденья. Праздник, который никогда не был моим.
Кто-то. За руку. Пожалуйста.
| | |
| |
| ЖенщинаDi_racer
| Дата: Пятница, 19.08.2011, 11:01 | Сообщение # 71 |
|
Группа: Главный модератор
Сообщений: 13461
|
Всю жизнь мне хотелось быть дорогим автомобилем. Красивым и недоступным. Иметь пять передач вперед и всего одну назад. Быть может иногда пользоваться тормозом, но чаще давить на газ.
Я не хочу ездить на задней передачи. Пора начать включать повышенные... И я включу ее. Я напишу тебе, Бенджамин.
| | |
| |
| ЖенщинаDi_racer
| Дата: Пятница, 19.08.2011, 21:03 | Сообщение # 72 |
|
Группа: Главный модератор
Сообщений: 13461
|
Просто закрой свои глаза.. и забудь. Просто закрой свои глаза.. и поверь.
Мне безумно трудно сдерживать свое волнение и переживание. Я хочу верить, что ты простишь меня.. что ты сможешь простить мне ту непростительную моральную измену.. что ты позволишь мне вернутся обратно.. пустишь меня в свой мир. Я обещаю.. я не трону ни одного листика твоих деревьев.. просто позволь мне созерцать невозможные пейзажи твоей планеты. Я никогда не обижу тебя. Я никогда не отвернусь от твоих глаз. Ты знаешь - я не пускаю слова на ветер, и мое слово "никогда" означает именно его значение.
Я скучаю. Невероятно скучаю. В каждом моем действии чувствуется тоска по тебе. Я стала дышать по-другому: тяжелее и глубже. Мои глаза все ищут твою атмосферу.
Просто прости. Закрой глаза и прости, меня.
Писалось под Michael Suby - Passion and Danger с 1.09
| | |
| |
| ЖенщинаDi_racer
| Дата: Воскресенье, 21.08.2011, 20:39 | Сообщение # 73 |
|
Группа: Главный модератор
Сообщений: 13461
|
Спасибо.
А Ангелы все-таки существуют. И сегодня мне вернули моего.
| | |
| |
| ЖенщинаDi_racer
| Дата: Четверг, 25.08.2011, 21:10 | Сообщение # 74 |
|
Группа: Главный модератор
Сообщений: 13461
|
Иногда бывает много времени, но на самом деле - ни секунды, что бы остановится и подумать.. описать все то, что происходит в жизни.. Быть может просто хочется непрерывно жить.. Но что-то мне шепчет, что дело вовсе не в желании ощущать жизнь, дыша полными легкими.. Просто я запрещаю себе думать, ведь каждая мысль приносит боль..Почему в моей жизни так много боли?
Я ненавижу, когда в комнате светло. Сейчас восемь вечера, и мама включила свет под предлогом, что бы я не портила глаза в темноте. Мгновенно я чувствую острый приступ неуютности. Мне нравится свет вечера.. Когда томные лучи солнца светят серым цветом, и комната окрашивается в удивительный цвет тоски и умирающей надежды. Глаза не видят так четко и острые углы предметов становятся мягкими. Все будто теряет свою жестокость и бдительность, показывает настоящую душу, которая стремится снять маски жизни. Все засыпает.. И как ни странно: я засыпаю вместе с предметами, становлюсь мягкой и теплой. А вы знали, что если хотите увидеть настоящую Диану, то с ней нужно говорить вечером? Тсс..
| | |
| |
| ЖенщинаDi_racer
| Дата: Вторник, 30.08.2011, 22:21 | Сообщение # 75 |
|
Группа: Главный модератор
Сообщений: 13461
|
Как же много постов, которых я никогда не опубликую. Как же много мыслей, которых я никогда не скажу. Никогда.
| | |
| |
ICQ: Нет данных
Skype: Нет данных
небо..глубокое
