|
Дневник Di_racer.
|
|
ЖенщинаDi_racer
| Дата: Понедельник, 19.12.2011, 19:59 | Сообщение # 121 |
|
Группа: Главный модератор
Сообщений: 13461
|
Так приятно, когда тебе пишет человек, которого ты давно забыл. И в его сообщении столько тепла и заботы, что ты четко знаешь: сейчас он скучает так же сильно, как скучал ты, в тот период, когда хотел искоренить мысли о нем из своего сердца..
Почему вы всегда возвращаетесь?
| | |
| |
| ЖенщинаDi_racer
| Дата: Воскресенье, 25.12.2011, 12:40 | Сообщение # 122 |
|
Группа: Главный модератор
Сообщений: 13461
|
В чем разница между сном и воспоминанием? Как я могу быть уверенна, что мои сны не были реальностью? Или же как я могу быть уверенна, что мои воспоминания - это не сны?
| | |
| |
| ЖенщинаDi_racer
| Дата: Вторник, 27.12.2011, 22:32 | Сообщение # 123 |
|
Группа: Главный модератор
Сообщений: 13461
|
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался...
Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же уродливый кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти.
Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга — он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи — он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание, даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном — о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль. Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка.
Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному — быть Уродливым...
А я буду всегда стремиться к одному — быть Уродливым...
| | |
| |
| ЖенщинаDi_racer
| Дата: Среда, 28.12.2011, 22:39 | Сообщение # 124 |
|
Группа: Главный модератор
Сообщений: 13461
|
Сегодня, слушая Dario Marianelli - No More Roses, я написала тебе сообщение, даже не замечая, как его пишу.
В нем я открыла для себя неизвестную мне до сих пор истину: я тихий либерал, а не консерватор, как всегда считала. Сегодня эти понятия открылись мне совсем с другой стороны.
Я как раз и не с розовыми очками, а с очками либерализма.
В то время, как ты - консерватор, с устоявшейся моралью. Тебя не устраивает жестокая реальность, и ты делаешь себя таким же бесчувственным, как и все, что бы противостоять ей, забывая, что по капельке, по капельке - и океан. Изменяя себя, ты изменяяешь мир.
Ты же сам выбраль себе роль серой пешки, которую принято называть серой массой.
Ты - есть народ, который создает сегодняшнюю жестокую действительность. Отвергая возможность чувствовать, ты отвергаешь возможность перемен, о которых любишь разглагольствовать.
Но, Дима, счастье не в том, что бы тебя любили, а счастье в том, что бы ты смог полюбить то ничтожество, что ты называешь собой.
И я не разогналась. Я лишь излагаю свои мысли. Воспринимая их на свой счет, ты лишь очередной раз показываешь свою серость и невозможность мыслить глобально.
Вобщем я вот что хочу сказать: когда следующий раз ты вздумаешь сказать, что реальность жестока, и она тебя изменила - сразу замолчи. Замолчи навсегда, ибо, как ты сам сказал, что ты осознаешь свою слабость. А значит осознаешь и то, что ты и создаешь эту реальность. Ты выбрал путь ее создавать. Ты выбрал путь безчуствия. Конечно.. так же проще.
Возможно я слишком жестока в своей критике к тебе, а возможно ты стал настолько отвратителен, что я тебя действительно ненавижу.
| | |
| |
| ЖенщинаDi_racer
| Дата: Четверг, 29.12.2011, 14:54 | Сообщение # 125 |
|
Группа: Главный модератор
Сообщений: 13461
|
Сегодня мне могли сообщить, что моей мамы больше нет в живых.
Почему она свернула, если она всегда тормозит? Наверное ангелы существуют.
| | |
| |
| ЖенщинаDi_racer
| Дата: Среда, 04.01.2012, 19:31 | Сообщение # 126 |
|
Группа: Главный модератор
Сообщений: 13461
|
Так много произошло за эти пару дней.
Я нашла свою старую шкатулку, которая играет колыбельную. Я слушала эту мелодию каждый день, в своем детстве, когда ложилась спать.
Ее механизм устроен не на устройстве, которое проигрывает мелодию, благодаря течению тока из батареек, а на настоящих струнах. Поэтому сколько бы эта шкатулка не простояла, ее музыка практически такая же, как и была десять лет назад.
Услышать эту колыбельную вновь было похоже на возрождение Лазаря.
что почувствовал Лазарь
когда осознал
что на своём веку
умирать ему придётся
как минимум
дважды
Именно тогда я и узнала ответ на вопрос, заданный не мною, но который так долго меня волновал.
Я сидела, заводила и слушала музыку. И снова заводила и слушала.
Мой брат все повторял "Ты бы себя сейчас видела.. ну правда.. Сидишь такая с бешеными глазами, прижала к себе эту коробку.. Диана.. ну хватит, я уже спать хочу, выключай свет и свою шкатулку.. Нет, ну ты бы сейчас себя выдела..Вот бы тебе зеркало принести".
И правда, я была очарована теми эмоциями, что я чувствовала.
А еще я была у бабушки.. у той, что меня любит. Мне вдруг сильно захотелось молока, и я принялась наливать его себе. Но вдруг его выхватила бабушка, забрала, сама налила и нагрела, что бы не было холодным. А я уже и забыла, что значит любовь человека, который действительно тебя любит.
И сегодня вечером, когда я вышла на улицу, что бы купить таблетки от головы, которая болит, не переставая, случилось очередное потрясение: воздух стал чистым. Его дыханием было холодным и ясным. По крайней мере для меня. Наверное это и чувствуют странники, когда добираются до оазиса в пустыне.
| | |
| |
| ЖенщинаDi_racer
| Дата: Воскресенье, 08.01.2012, 23:10 | Сообщение # 127 |
|
Группа: Главный модератор
Сообщений: 13461
|
Леон..
Ты не потеряешь меня. Ты дала мне вкус к жизни. Я хочу быть счастливым. Спать в кровати и иметь семью. И ты никогда не будешь больше одна, Матильда.
Я люблю тебя, Матильда
Леон..
| | |
| |
| ЖенщинаDi_racer
| Дата: Воскресенье, 22.01.2012, 18:50 | Сообщение # 128 |
|
Группа: Главный модератор
Сообщений: 13461
|
Я действительно больше не чувствую доверия. Мне кажется, что поделиться с кем-то даже обыкновенной информацией - это убить часть себя. Я так сильно держусь за свои воспоминания, что больше не могу открыться.
Я не люблю не уметь любить.
Я хочу иметь дом под землей. Что бы там всегда был тусклый теплый свет. Что бы на полках стояли изобретения искусства, была большая библиотека и симфоническая музыка. И что бы никто и никогда там не смог побывать.
Еще я хочу купить себе чашку и плед одинакового рисунка. Снести стены на балконе, заменив их стеклом. Поставить кресло-качалку, которую папа пообещал мне, когда я пошла в первый класс. И проводить там время, когда особенно грустно, но плакать не получается.
Хочу быть балериной.
| | |
| |
| ЖенщинаDi_racer
| Дата: Суббота, 28.01.2012, 21:33 | Сообщение # 129 |
|
Группа: Главный модератор
Сообщений: 13461
|
Последнее время я постоянно думаю о двух вещах: небе и море.
Я не знаю, что я люблю больше, но почему-то склоняюсь к первому. Может потому что его нельзя потрогать, а лишь тянуться рукой ввысь, зная, что всего в одном миллиметре от земли - уже небо.
Или же потому что я почти никогда не видела одинокое море. Всегда рядом есть люди, которые портят его.. Обезображивают. А мне так хотелось стоять в нем одной и слышать его вздохи.
После своей смерти я стану небом. Да.. Я стану небом.
| | |
| |
| ЖенщинаDi_racer
| Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 16:46 | Сообщение # 130 |
|
Группа: Главный модератор
Сообщений: 13461
|
Вы знаете чувство, когда кажется будто смерть постоянно за тобой ходит? Когда ты постоянно боишься неизвестного чего и знаешь - это она. Это не предчувствие, не навязчивые идеи, не хорошая фантазия, ни разнообразие мыслей - это смерть.
Я могу сравнить это лишь с ездой на автомобиле с закрытыми глазами. Вы когда-то так ездили? Я - да.
Еще я помню один случай из моего раннего-раннего детства. Я не должна его помнить - мне было всего три.. У папы тогда еще была моя любимая черная пятая бмв. Я помню, как он рискованно всегда обганял машин по встречной полосе. Он и сейчас так неразумно поступает. Но тогда он не имел право даже высунуться из своего ряда. Но он это сделал. Я помню, как открыла глаза и больше не закрывала. Мне не было страшно, скорее просто интересно, как это произойдет.
Назад встроится мы не могли, ведь поровнялись с машиной. Я помню звук замешательства папы и мотора, когда он на мгновенье отпустил педаль газа, решая, как поступить. Я бы тоже сделала такой же выбор: нажать сильнее. Я никогда больше не слышала такого мощного звука, когда мотор, в прямом смысле этого слова, разрывался на части. Он стрелял и плевался, но быстро набирал скорость. Еще я помню, как папа впервые, переключая передачу, не снимал ногу с газа, ведь каждая секунда была дорога, как никогда. Мотор выл еще сильнее. Машина напротив никак не реагировала, казалось она не замечает того, что так сильно запомнила я. В последний момент папа успел свернуть обратно, прочесав себе всю машину стеклом заднего вида встречной машины.
Конечно я ничего не понимала и разобрала все только сейчас.
Такое чувство всегда меня преследует. Это одна из причин моей замкнутости.
И вот сейчас это чувство меня не покидает. Но главное, что чувствую я это не только за себя. Мне кажется, что умирают мои близкие люди.
| | |
| |
| ЖенщинаDi_racer
| Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 17:30 | Сообщение # 131 |
|
Группа: Главный модератор
Сообщений: 13461
|
Меня почему-то не интересует мужской пол. Может потому что я никогда не встречала настоящего его представителя.
Разве что однажды. Я потерялась в большом магазине и бегала от человека к человеку, спрашивая "Где мои родители?". Никто не обращал на меня внимания, пока я не наткнулась на высокого рослого мужчину. Он был в идеальной официальной форме и на нем была моя любимая галстук-бабочка. Повторив ему интересующий меня вопрос, он грубо взял меня за руку и потянул куда-то в средину магазина, где сидела половина его персонала. Стальным голосом он сказал "Какого черта все вы проигнорировали ребенка? Я несколько минут наблюдал, как вам было лень поднять свои задницы и что-то сделать! Немедленно включить микрофон и объявить о ее проблеме. Меня не интересует, работает он или нет. Выполнить. Сейчас же."
Он так же грубо держал меня за руку. Мне было больно, но уютно. Больше никогда я не чувствовала себя в такой безопасности.
Началась суматоха, все бегали, пытаясь исполнить его приказ. Он не смотрел на меня. Казалось он никуда не смотрел.
Когда родителей нашли, он сам проводил меня к ним.
Я сказала ему "спасибо", стесняясь, ведь уже влюбилась в него. Только тогда он кротко улыбнулся. После этой улыбки моя влюбленность несколько угасла, ведь почему-то мне нравился он в своей грубости, решительности и власти.
Позже я узнала, что это был один из самых богатых людей моей страны. Его хобби была обувь, и поэтому у него была сеть обувных магазинов, в котором я и потерялась.
Я влюблена в него и по сей день. Проблема лишь в том, что произошло все это во сне.. в то время, когда они мне все еще снились.
Я знаю, что, если я когда-нибудь выйду замуж, моим мужем будет очень грубый и отчужденный человек. Который по ночам будет, как я раньше писала, "засыпая, и судорожно сжимая ее руку, до смерти боясь потерять."
Я знаю, что он будет таким, ведь когда я говорю с нашими мальчиками, меня не покидает чувство, что я би-сексуальна, если ведусь на этих девочек.
| | |
| |
| ЖенщинаDi_racer
| Дата: Четверг, 02.02.2012, 17:50 | Сообщение # 132 |
|
Группа: Главный модератор
Сообщений: 13461
|
Я ненавижу политику, но сегодня все мои мысли направлены на глобальные интересы.
Я думаю сегодня важны не деньги и не интересы страны, а информация или связи между транс-национальными корпорациями. На рынок выходит новая валюта. Это information. На английском гораздо обольстительное звучит. А ее эмиссией занимается идеология, которая и порождает действия и их последствия.
Кроме того я не чувствую себя обыкновенной девушкой, которой нравится мужское тело и физическое влияние. Пика возбуждения я достигаю, когда слышу мощный интеллект в чьей-то голове. Моей эрогенной зоной являются уши. Они как рецепторы: возбуждаются, когда к ним подходит определенный фермент. Этот фермент - разумные слова.
Я всегда на стороне протестующих. Кем бы они ни были. Главное это изменение существующих порядков.
Я помню, как хотела стать жестокой. Сегодня эта мысль вызывает у меня истерический хохот.
Каждый человек создает сегодняшнюю действительность. От каждого зависит уровень развития всего человечества.
И поэтому я никогда не буду жестокой: такой, какой является мое общество.
Моя роль кажется незначительной, но отрицая этот порядок, я уже изменяю его.
| | |
| |
| ЖенщинаDi_racer
| Дата: Пятница, 10.02.2012, 22:18 | Сообщение # 133 |
|
Группа: Главный модератор
Сообщений: 13461
|
Я всегда хотела написать книгу. Жаль, из меня никудышный писатель.
| | |
| |
| ЖенщинаDi_racer
| Дата: Воскресенье, 12.02.2012, 16:10 | Сообщение # 134 |
|
Группа: Главный модератор
Сообщений: 13461
|
Він був могутній, потужний, все знав. Од його слова гинула зразу худоба, сохла й чорніла, як дим, людина, він міг послати смерть і життя, розігнать хмару і сперти град, вогнем чорного ока спопелить ворогів і запалити в жіночому серці кохання. Він був земним богом, той Юра, що хтів Палагни, що простягав по неї руки, в яких тримає світові сили.
Михайло Коцюбинський
Сохну й чорнію, як дим, я.
| | |
| |
| ЖенщинаLS241296V
| Дата: Понедельник, 13.02.2012, 21:35 | Сообщение # 135 |
|
Группа: Активисты
Сообщений: 4433
|
Quote (Di_racer) Я всегда хотела написать книгу. Жаль, из меня никудышный писатель.
Тоже самое могу сказать про себя
You know that I miss you..xoxo
| | |
| |
ICQ: Нет данных
Skype: Нет данных
небо..глубокое
