Как "Сумерки" повлияли на мою жизнь.

Долгое время я была в отчаянии, у меня умерла моя бабушка. В день поминок я пошла в гости к своей подруге, потому что не могла смотреть и слушать, что говорят в комнате. Моя подруга не знала чем меня отвлечь и перебирала диски один за другим. Вдруг из общей кучи выпал диск со странной картинкой. Я остановила подруга быстрым движением руки и спросила:
- Что это?
- Что, ответила подруга, - красиво? Это сага о вампирах, очень интересно, давай посмотрим?
- О вампирах? Нет, давай лучше чего-нибудь более реальное.
Мы больше часа еще перебирали диски, но так ничего интересного и не нашли.
- Хорошо, давай про вампиров.
Подруга радостно взвизгнула и вставила диск в DVD.
- Кто главный герой? - спросила я, не испытывая надежд по поводу этого фильма.
- Эдвард Каллен, он такой симпатичный, - томным голосом ответила подруга.
С первых минут фильм мне казался серым и скучным, но когда Эдвард на машине спас Беллу от хулиганов, я буквально влюбилась в этого героя.
Начиная с того дня, я пересматривала "Сумерки" много-много раз и не разу он мне не казался скучным. Я полностью переменила свое мнение по поводу вампиров. Я прочла и посмотрела все, что только можно на эту тему.
Вступив, в сотни групп в контакте, посвященных сумеречной саге, я увидела, что очень много талантливых людей, которые рисуют и так точно передают черты героев, что они очень похожи на настоящих.
Немного подумав, я взяла карандаш и приступила к рисованию. Сначала у меня ничего не получалось. Я испортила больше пяти альбомов, сломала две упаковки простых карандашей. Где - то через месяц у меня стало получаться. Потихоньку черты лица стали переходить на листок бумаги. Я никому свои рисунки не показывала - очень боялась критики. Но однажды один из рисунков случайно оказался в моей школьной сумке.
Местная сплетница выхватила этот рисунок из моих рук и так и застыла.
- Это ты сама нарисовала?
Весь класс на секунду замолк. Я стояла покрасневшая и растерянная, не знала, что сказать.
На следующий день ко мне подошла учительница ИЗО и попросила показать ей мои рисунки. Я достала папку и вручила ей.
- Эм... красиво, почти профессионально... ты же не очень рисовать... можно, я возьму их на один день к себе?
- Ну, конечно, - я не понимала, что ее так ошарашило.
На следующий день:
- Даша, ты не против поучаствовать в городской олимпиаде. Там нужен рисунок на определенную тему.
- Ну, хорошо, я могу попробовать. Какая тема?
- Тема: семья.
- Хорошо.
Я пришла домой, разложила все свои рисунки на диване и достала чистый лист.
За окном уже стало темно, а я все рисовала. Родители знали, что меня лучше не отвлекать. А я рисовала ее. Бабушку. Я рисовала и плакала.
Через несколько часов работа была закончена. Я послала ее на конкурс и заняла первое место.
Вот так благодаря "Сумеркам" я нашла свой талант.

Как «Сумерки» повлияли на мою жизнь.

Застегнув массивное украшение на шее, я улыбнулась отражению в зеркале и отправилась за подарком. «Второе мая - день рождения Маши.» - звучало у меня в голове с самого утра. Я купила герберы – одни из моих любимых цветов -, диск с молодежным фильмом и пошла на праздник.
Яркая красивая одежда и улыбка на лице заставляли прохожих рассматривать меня с ног до головы и улыбаться в ответ. Как приятно…я нравлюсь им.
Праздник прошел отлично: боулинг, пицца и смех с подругами оставили уйму положительных эмоций. Но оказалось, что просто хороший вечер – это еще не конец.
Девочек было много, поэтому к Маше в гости нас везли на двух машинах ее родители. И вот мы на месте. Сначала я не говорила, а просто завороженным взглядом смотрела на этот огромный красивый особняк, окруженный молодой зеленой травой. Мы вошли внутрь – да тут еще красивее, чем снаружи! Через минуту наша дружная женская компания рассыпалась по дому. Развлечений было много. Купание в бассейне пролетело незаметно. Время немного заваливало за полночь, когда мы уселись смотреть кино. Несколько девчонок-подружек в один голос вопили: «Сумерки! Сумерки!».
Меньшинство, включая меня, решило поддаться. Я повертела коробку от диска в руках и только вопросительно посмотрела на обложку с описанием фильма. Ничего, кроме легкого интереса, сюжет картины у меня не вызвал.
В темноте всегда смотреть лучше – этот вывод я сделала для себя достаточно давно: все твои эмоции остаются твоими (если, конечно, за тобой никто постоянно не наблюдает). И только сейчас я понимаю, что большой ошибкой было смотреть «Сумерки» в компании. Во время просмотра в оба уха я слушала комментарии почти к каждой сцене, и то, не всегда уместные. Разумеется, чаще всего в воздухе висело имя «Эдвард Каллен». Конечно, я не стала исключением: Эдвард очаровал меня, как и всех остальных.
Фильм меня впечатлил. Уже на следующий день я повела себя как все порядочные фанаты: ознакомилась с жизнью актеров, прослушала саундтреки. Также я узнала о Стефани Майер, написавшей книгу, по которой были сняты «Сумерки».
Фильм я пересматривала много раз: с родителями, друзьями, знакомыми. Но одна я их не смотрела никогда.
Проходило лето. Я наслаждалась отдыхом от мегаполиса на окраине небольшого города рядом с любимыми родителями, ведь к началу школы я снова должна была от них уезжать. Дни были короткими, а ночи длинными. Я влюбилась в песни, которые услышала благодаря фильму и слушала их, когда не хотела спать, да и когда глаза уже закрывались, тоже слушала. Но я оставалась собой, такой привычной, веселой улыбчивой девчонкой, легкой в общении.

Вот он – сентябрь. Вот он – мой день рождения. Школа, друзья, танцы, прогулки – все это смешалось в одно, и абсолютно меня устраивало.
Время шло. Я оставалась прежней, пока не узнала о «Новолунии». Побродив по Интернету, я увидела, что сотни людей с нетерпением ждут премьеры второго фильма сумеречной саги. Я начинала заражаться болезнью, имя которой было «Сумерки».
Моя подруга Лена принесла в школу книгу, думаю, понятно, какую. На перемене мы обе уткнулись в текст и жадно прочитали несколько страниц. Придя домой, я поняла, что мне нужно дочитать роман, так заинтересовавший меня в школе. Книги у меня, разумеется, не было. Но был компьютер, и я оперативно нашла то, что желала найти.
Три дня я жила не своей жизнью, погружаясь в странную историю любви, растягивая удовольствие от каждого слова, которое читала. С головой уходила в музыку, которая звучала не только рядом со мной, но уже и внутри меня. Я читала, читала, читала…
Каждый день, всю первую неделю после прочтения, я хотела плакать…и плакала. Почему – не знаю. Мне было так плохо и так хорошо. Может быть, это было именно то, что я называю изменениями во мне. Все будто перевернулось. Я чувствовала себя по-другому. Совсем новой, не такой, как раньше. То, что раньше было для меня в порядке вещей, отталкивало меня; а то, на что я не обращала внимания, притягивало. На все я смотрела своими новыми глазами. Теперь мое внимание сосредотачивалось на деревьях, небе, книгах, жестах и поведении людей. Но больше всего я всматривалась в глаза. Не знаю, чего именно я искала, но найти этого я не смогла до сих пор. Я полюбила книги, наконец, поняв, что этого мне очень не хватало. Тишина стала одной из моих лучших подруг. Все, что меня окружало, было непохожим на себя. Но я полюбила это.
С друзьями все оставалось так же, исключая их новые образы в моей голове. Мне хотелось поскорее прийти домой со школы, чтобы быть уже наконец-таки одной. Я достала старые папки с рисунками и вновь взялась за карандаш. Я открылась с новой стороны, пусть немного меланхоличной и грустной. Но так мне было спокойнее, лучше. Одежда моя стала неброской, движения немного скованными, взгляд опущенным. Когда я приехала на зимние каникулы, мама поражалась тому, насколько сильно я отличаюсь от той девочки, которая уезжала от нее летом. Но она, как и многие близкие, не могла понять причины такой перемены. А я, конечно же, молчала.

Моя любимая ранняя весна с лужами и серым небом оставалась со мной недолго. Солнце грело все сильнее, травы было все больше. Я уже окончательно подружилась с моими новыми взглядами на жизнь. Окружающие тоже свыклись с моим новым характером, ну или пытались это сделать. Думаю, удачно.
На улице светило солнце, пахло весной. «Второе мая - день рождения Маши.» - звучало у меня в голове с самого утра. Праздник прошел…
Мы приехали в тот самый большой дом, который заставлял мой рот невольно открываться. Боже! Прошел целый год. Вот я захожу в одну из комнат, где уже и так много народу, но сажусь отдельно, беру в руки какую-то книгу. Я теперь другая.

Как надоели эти обычные дни, эти обычные люди, эти обычные чувства. Все вокруг будто пустое, не мое. Но стоит мне закрыть глаза, как я тут, же попадаю в свой любимый мир, в котором сама еще многого не знаю, который с нетерпением ждет меня, а по приходе, не желает отпускать. А я так часто закрываю глаза…

Она, как глоток живительной прохлады...
Это был день нашей Свадьбы. Святейший день для меня... Мечта. Я свято верила в любовь между нами, которую мы пронесем через года. Все отношения, с самого начала, были переплетением случайностей, закономерностей, с примесью судьбы и оттенком Высших сил. Мы оба спасли друг друга от сомнительного прошлого и имели исключительно общие планы на светлое будущее. Моя вера ЕМУ непоколебима. Мое счастье неразрушимо. Моя любовь вечна...
Я оказалась права только в последнем.
Это был день нашей свадьбы... Я сидела на подоконнике с чашкой кофе и смотрела в окно. Ни на что-то, ни на кого-то, а вдаль. Я ничего не видела. Потому, что пелена слез не давала возможности рассмотреть даже силуэты предметов и людей, а мне и не хотелось. Я сидела одна. И стенки чашки больно обжигали пальцы. Мне это нравилось. Я могла отвлечься, хоть немного, от невыносимой боли в сердце. Мне не нужно никуда идти, что-то делать. Сегодня у меня совершенно свободный день. О чем это я?! Теперь у меня совершенно свободен каждый день. Свободна я! Где же легкость и радость, которую пророчили вокруг? Где же перспективы на будущее и открытые двери? Нет ничего. НИЧЕГО. Я пустая и вокруг меня тоже все пусто. Нет, заброшенно...
Резко зазвенел будильник, выдернув меня из омута горечи. Это мне не очень понравилось. Пришлось слезть с "безопасного" места. Секунду колебалась, прежде чем отодвинуть штору. Я ненавижу эту комнату, эту обитель лживой любви. 4 года счастья дезертировали за месяц, прихватив с собой мое сердце. Вы когда-нибудь видели, как за месяц человек превращается в монстра? Как деньги уродуют сущность. Я просыпалась по утрам и долго вглядывалась в любимое лицо... Те же черты, но это не он. Женщина узнает своего мужчину. Рядом со мной лежал чужой мне человек. Корыстный и переполненный злостью. Иногда я думала, что он продал душу Дьяволу за все то, что он имеет. Возможно, так оно и было. И самая главная потеря оказалась Я...
Я помню этот день посекундно. Мысли путались с воспоминаниями. Реальность приносила такую невыносимую боль, что я молила о сумасшествии или беспамятстве. Я смотрела на циферблат часов и представляла, где сейчас должна была быть - "Вот закончилась церемония в парке под россыпью цветов и лент, сейчас бы он кружил меня в объятиях и шептал мне в ухо, что мы вместе навсегда." Мазохизм! Я режу себя без ножа. Я молила и молила о чем-нибудь, что заставит меня забыться...
Как среднестатистический мазохист я решила перебрать его вещи. После его ухода, все эти "воспоминания" были загружены в коробку и задвинуты в самый дальний угол. Естественно легче оттого, что я не натыкалась повсюду на эти мелочи, не стало. Квартира "пропитана" ностальгией и потухающими угольками счастья. Коробка давила на меня из угла, а выкинуть ее невозможно. Два раза доносила до двери, один раз даже на лестницу... "Лучше все достану и расставлю по местам, по своим местам. Может тогда случится чудо и в моей жизни все снова вернется на привычную орбиту?" - эта мысль заставила поднять крышку и достать оттуда первую попавшуюся вещицу. Это оказался dvd-диск с фильмом "Сумерки". Когда-то мы смотрели его вместе, но я его не очень запомнила, т.к. постоянно отвлекалась на "Свое Счастье".
"Почему бы не разбавить тишину фоновым шумом?" - с этого все и началось. Я словно приросла к экрану телевизора. Потом отправилась в книжный магазин. Оттуда вернулась с полной серией "спасительных" книг.
Я, как обезумевшая, перечитывала их разом за разом. Сначала до конца. Я почти выучила наизусть, дословно эту невероятную историю любви. Для меня она стала спасительным кругом, лучом света в померкшем мире. Любовь Беллы и Эдварда, любовь настоящая, полная, живая, искренняя будто наполняла меня, давай силы, веру, надежду... Полностью отгородившись от своей собственной жизни и реальности, я ушла с головой на мокрые улочки Форкса и соленый пляж Ла-Пуш. Я почти чувствовала аромат готовящегося ужина для Чарли, буквально слышала школьные звонки и скрип дверцы пикапа. Явственно ощущала влажные штанины от росы на папоротнике и крик птиц рано утром за пожелтевшей занавеской. Я сходила с ума по Эдварду сердцем Беллы, вместе с ней прикасаясь к его ледяной коже и твердым, как камень губам. Обожала Джейка и чувствовала его запах. Испытывала нестерпимую боль во время превращения и явственный страх за Несси. Я пролила океан слез, ощущая, как боль отступает, освобождая место бессилию и смиренности. И мне это нравилось. Пусть это моя защита, но я все еще дышу.
Одним словом, я сбежала. Сбежала от собственной жизни. Для меня "Сумерки" нечто большее, чем просто хорошая сага. Это моя душа.
И до сих пор, спустя почти год того страшного дня, я люблю его. Жду, что он вернется. Ведь настоящая Любовь живет вечно...

Что такое Сумерки? Это ноты, на которые наложился ноктюрн моего сердца.
Были ли вы влюблены? Те, кто был, согласятся, что это прекрасное чувство. Я улыбалась безо всякого повода - для меня мир утопал в солнце, я сама была солнцем! Полунамеки, взгляды, разговоры ни о чем. Не хочется быть навязчивой, но не можешь не искать встреч. Мне казалось, что я на пороге новой, прекрасной эры. Как мало и как много нужно для счастья! Но проходило время - и в телефонной трубке длинные гудки, его взгляд блуждает в другой счастливой вселенной, не моей... Как много и как мало нужно для отчаяния! В своем солнечном мире я осталась одна и поняла, что уже ничто не освещало мне дорогу. Ни солнце, ни луна, которая раньше была подругой и советчицей в ночных разговорах.
После некоторого перерыва мы встретились вновь. Но теперь он был уже другим человеком. Другим - не потому что он изменился внешне, в поступках или делах, просто теперь он искал не моего взгляда, не мою руку держал, не меня хотел услышать. И эта милая парочка все время была у меня на виду. Наверно, потерять то, что у тебя было больнее, чем потерять что-то, чего не имел. Но потерять мечту - для меня это оказалось большим испытанием.
После вопроса "чем я хуже ее?" пошли нескончаемым потоком самобичевательные монологи и меланхолические размышления, с помощью которых я благополучно уходила все глубже на дно. Сколько это продолжалось? Наверно, до тех пор, пока я этого дна не достигла. Моя темная ночь стала непроницаемо черной, когда меня покинул мой родной человек... раньше я считала свою семью чем-то незыблемым, а теперь в ней засияла.. нет, не рана, не дыра... пустота. Пустота стала моей спутницей... Ей было все равно: бьюсь я головой об стол или тихо плачу, она нашептывала: "а будет еще хуже!" и я впадала в оцепенение.
Из очередного приступа оцепенения меня вывела подруга: "Есть лишний билет на "Новолуние", пойдешь?" А почему бы нет? И я пошла развеяться. Первого фильма я не видела, книгу, хоть и взяла почитать, но еще не открывала - я дочитывала цикл его любимых книг, который начала читать, пытаясь понять, что он за фрукт . Не фрукт - а наваждение какое-то! Как только я перелистнула последнюю страницу, я поняла - свободна. От его мыслей, от его книг, он него. Но это случилось чуть позже. Сначала я провела два часа в темном зале кинотеатра, наблюдая Беллу, блуждающую с таким же, как у меня пустым взглядом, Эдварда - бесконечно прекрасного и казалось - бы далекого. Но именно Эдвард вернул меня к жизни - да и Сумерки вообще. Сумерки дали мне надежду. Я прекрасно понимаю, что это только фантастическая история, но каким-то непонятным мне самой образом, эта сказка меня излечила. Да, я теперь инфицирована Сумерками. Этим волшебным миром, но я счастлива, что симптомы этой болезни проявляются в радости новому дню и вере в лучшее.

I'm addicted to you…
Именно эта строчка перевернула мою жизнь.
Я – меломан, огромная часть меня - музыка в любимом плеере. Я без него не могу, просто задыхаюсь в пыльном городе без пары сотен приятных песенок.
Август 2009 год. Мое последнее увлечение –Kelly Clarkson. Я скачиваю все ее альбомы, самое любимое заливаю в плеер. Натыкаюсь на песню «Addicted» и… в первый раз за всю свою жизнь плачу над исполнением, музыкой, но самое главное – текстом. Он просто невероятен. К слову сказать, это, пожалуй, единственная песня, сохранившаяся в моем плей - листе все еще: я очень быстро меняю музыкальные предпочтения. Следующий мой шаг – пытаюсь найти клип на эту песню, чтобы кинуть его в «Контакт». Но так и не нахожу. Зато, натыкаюсь на фан-видео на эту песню. В основе лежит какой-то фильм, но клип я так и не посмотрела – полетел интернет. До «Контакта» я добралась спустя несколько дней: на работе, дождавшись, когда все начальство мирно поедет домой, я залезла в интернет, включила клип на минимальной громкости, чтобы никто не услышал, и поняла, что … не могу оторвать глаз от картинки. Нарезка из фильма просто заворожила. А внизу была подпись: «Фильм Сумерки».
И тут картинки стали соединяться в единое целое: на протяжении долгого времени фильм и книги Сумеречной Саги преследовали меня. С момента выхода фильма мне о нем всю плешь проели подруги, но я от них отмахивалась, поскольку к фильмам с вампирами относилась прохладно. И вот, меня накрыло-таки! Я, конечно же, посмотрела фильм и была в восторге от него. Вот только, мой начальник был не в восторге, когда увидел распечатку входящего трафика в конце месяца. За скаченный фильм мне крепко влетело…
Однако я недолго я переживала, так у меня было дело куда важнее – я скачала на телефон все книги Саги. Каждую свободную минутку на работе я проводила в обнимку с телефоном. Как потом признался мой друг, пришедший к нам в организацию как раз в период моего активного чтения, меня он ассоциировал в обнимку с телефоном, постоянно читающей что-то. Приятно, честно скажу. Такая ассоциация куда лучше, чем, если бы я запомнилась как ругающаяся, злая или вечно недовольная.
Дочитала я книги как раз к премьере «Новолуния», причем, когда пошла в кино с подругой, я болела и сидела на больничном. Очень боялась случайно встретиться с коллегами. Весь сеанс кашляла как мужик, чем довольно серьезно пугала соседей по местам – пора свиного гриппа была, но, разве, людям станешь объяснять, что это обыкновенная простуда?
Я не болела фильмами и актерами, в отличии от поклонниц меньшего возраста. Мне очень нравились книги, прямо очень-очень. Фильмы оказались слабее, хотя, «Сумерки» - бесспорно пока лучший фильм отснятой уже трилогии.
Что касаемо музыки, кроме Kelly, я начала слушать группу «Barlow Girl», так как нашла несколько фан-видео на сумеречную тему, наложенных на их песни. А как же без «Muse»? Эти гении давно зацепили меня, но после прославленной «Supermassive black hole» мне просто крышу снесло. Thome Yorke - я промолчу…. Гений.
Подруги стали надо мной посмеиваться, узнав, что я увлеклась сагой. Однако, стыдиться мне было нечего – свое свободное время я проводила за чтением книг.
А после Саги я увлеклась новой книгой Майер – «Гостья». Это просто невероятное произведение! Действительно, более возрастная современная проза.
Большинство поклонниц скажут, что благодаря Саге они обрели новые знакомства и друзей. Я тоже, безусловно, но все-таки, произведения Стэфани сделали мою жизнь насыщенней. Для меня открылся новый музыкальный мир; также, я настолько пристрастилась к постоянному чтению книг на телефоне, да еще и перед сном, что теперь это стало моим ритуалом, без которого совершенно невозможно заснуть. Не могу не сказать «Спасибо» за это Сумеречной Саге, как книгам, так и экранизациям. Они меня изменили в лучшую сторону.
P.S. Сегодня, в День Рождения Роберта Паттинсона, у меня случилась радость – сегодня я прошла аттестацию на новом месте работы. После 1,5 усиленного обучения меня официально перевели на должность администратора гостиницы! Волшебный день!

"Мы больше никогда не будем вместе!"
Эта фраза тысячами иголок ударяла в голову. Было ужасно больно и тяжело. Тогда я распрощалась со своим парнем. Из-за ничего. Просто так. Но всё кончилось, и из-за этого я плакала. Если хорошо подумать, то ничего особенного в нём не было, но я его любила. Любила... Уже говорю в прошедшем времени, наверное, скоро всё будет хорошо....
Все будет хорошо! даже без него.
Рассудок немного прояснился. Я огляделась - парк. Дождь крупными каплями падал на землю. Кап-кап-кап. Каждая капля отдавалась ужасной болью в голове. В конце аллеи я увидела скамейку.
Дождь. Я пошла и села на скамейку. Разве может быть хуже? Я и так давно мокрая.
Кап-кап-кап. Я чувствовала себя опустошенно. Будто всё, что во мне было, куда-то испарилось, исчезло в небытие.
-Любишь дождь?
Вопрос прозвучал рядом со мной. Я вздрогнула. Лицо исказила ироническая улыбка, хотя вряд ли это можно было назвать улыбкой, скорее её подобием. Фраза, только что прозвучавшая, была репликой из модного фильма о вампирах, который вышёл в конце ноября прошлого года. Сумерки.
Глупо, но я решила кое-что попробовать.
-Хочешь поговорить о погоде?
Мой голос был хриплый, я была неуверенна, услышал ли мой собеседник то, что я сказала.
-Вообще-то я не против+
Он произнёс следующую реплику Эдварда. Я ошарашено повернулась. Моему взору предстал вроде бы обычный парень, такой как всё, но в нём было что-то чарующе-привлекательное для меня. Он улыбался.
-Меня Игорем зовут. А тебя как?
Я представила своё лицо. Тушь потекла, волосы свисали мокрыми паклями, глаза красные от слёз.
-Т-т-таня.
-Мне нравится!
-Что?
-Твоё имя!
Опять улыбка. Солнечная улыбка. Я невольно улыбнулась ему в ответ.
Так всё началось. Потом я у него много раз спрашивала о том нашем первом разговоре, но он клятвенно меня заверял, что ничего не знал о Сумерках и просто импровизировал.
Я не знаю, врёт ли он, или что-то ещё. Может быть, он просто решил так оригинально познакомиться с девушкой. Может он знал о фильме и надеялся, что это привлечёт моё внимание. Не знаю. Он мне не говорит, а я, в конце концов, смирилась с его версией. Кто знает? Может быть, он на самом деле говорит правду. Но главное в том, что мы уже больше полугода вместе. И я надеюсь, что он мой личный сорт героина.