|
Повседневный Юмор
|
|
|
ЖенщинаAliminysya
| Дата: Среда, 05.05.2010, 19:32 | Сообщение # 17 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 2197
|
Может это не очень,но мне понравилось,сама фоткала:
| | |
| |
| ЖенщинаЭllic
| Дата: Среда, 05.05.2010, 19:32 | Сообщение # 18 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 2558
|
Quote (Aliminysya) Может это не очень,но мне понравилось,сама фоткала:
ахахаах..я в восторге))
и когда у нас кока-кола алкогольным напитком стала?? 
 Сульпиция/Деметрий Волтури.
| | |
| |
| ЖенщинаAliminysya
| Дата: Среда, 05.05.2010, 19:33 | Сообщение # 19 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 2197
|
Quote (Эllic) и когда у нас кока-кола алкогольным напитком стала??
ну,с недавних времён,она опасна для здоровья
| | |
| |
| ЖенщинаAliminysya
| Дата: Четверг, 06.05.2010, 22:57 | Сообщение # 20 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 2197
|
Есть ли жизнь после смерти?
Пройди здесь,узнаешь...
Я под столом
| | |
| |
| ЖенщинаSweetAngel
| Дата: Пятница, 07.05.2010, 21:04 | Сообщение # 21 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 14127
|
Quote (Aliminysya) Есть ли жизнь после смерти?
Пройди здесь,узнаешь...
Да-да)) Я не смогла удержаться чтобы не выложить)
Милая, я тебя очень сильно люблю и скучаю!))
На краю пропасти
| | |
| |
| ЖенщинаAliminysya
| Дата: Пятница, 07.05.2010, 21:14 | Сообщение # 22 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 2197
|
SweetAngel,Светик,то что ты выкладывала это что-то)))
Я вчера до слёз смеялась!
| | |
| |
|
| ЖенщинаSweetAngel
| Дата: Четверг, 03.06.2010, 23:05 | Сообщение # 24 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 14127
|
Статус: ВЕСЕЛЫЕ ИНСТРУКЦИИ:
Инструкция к фену компании Sears: “Не пользуйтесь во сне”.
На пакете чипсов Fritos: “Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета”.
На коробке мыла Dial: “Инструкция: Используйте как обычное мыло”.
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s “Инструкция: Разморозьте”.
На упаковке шапочки для душа: “Размер: одна голова”.
На дне коробки с тортом: “Не переворачивать”.
На коробке для замороженной пиццы: “После разогревания еда будет горячей”.
На утюге Rowenta: “Не гладьте одежду на теле”.
На упаковке детского сиропа от кашля: “Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства”.
На коробке снотворного: “Осторожно! Может вызвать сонливость”.
На коробке елочной электрической гирлянды: “Используйте только внутри или снаружи”.
На водопроводном смесителе: “Не употребляйте для другого употребления”.
На упаковке орехов: “Осторожно! Содержит орехи”.
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: “Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи”.
На детском костюме Супермена: “Ношение костюма не придаёт способность летать”.
На одеяле: “Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана”.
На велосипедном зеркале заднего вида: “Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас”.
На упаковке велосипедного костюма: “Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом”.
В инструкции к микроволновой печи: “Запрещается сушить домашних животных” (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На упаковке кедровых орешков: “Эти орехи действительно растут на соснах”.
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: “Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества”.
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: “Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз” и “Только для наружного применения”.
На бутылке средства для чистки ванны: “Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая”.
На раскладном кресле: “Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка”
На бутылке шампуня (производство Тайвань): “Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос”.
На упаковке поваренной соли: “Внимание! Содержит много натрия”
В инструкции к фотоаппарату: “Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка”.
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: “Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения”.
На корейском ноже для разделки мясных туш: “Берегите от детей”.
На японском кухонном комбайне: “Внимание! Не может быть использован по-другому”.
На упаковке шампуня для собак: “Не кормите рыб содержимым бутылки”.
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: “Не используйте в качестве пищи”.
На бутылке воды: “Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот”.
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: “Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы”.
Милая, я тебя очень сильно люблю и скучаю!))
На краю пропасти
| | |
| |
| ЖенщинаDonnaBella
| Дата: Суббота, 05.06.2010, 17:42 | Сообщение # 25 |
|
Группа: Активисты
Сообщений: 4006
|
 Ах, Свет, ну придумают же инструкцию Хах, думай, блин, че значит:Quote (SweetAngel) На коробке елочной электрической гирлянды: “Используйте только внутри или снаружи”.
Quote (SweetAngel) На бутылке средства для чистки ванны: “Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая”.
мне понравилась:Quote (SweetAngel) На корейском ноже для разделки мясных туш: “Берегите от детей”.
Quote (SweetAngel) На одеяле: “Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана”.
Quote (SweetAngel) В инструкции к микроволновой печи: “Запрещается сушить домашних животных” (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
Quote (SweetAngel) На упаковке орехов: “Осторожно! Содержит орехи”.
 мда..... 
We Built Our Own World.
| | |
| |
|
| ЖенщинаSweetAngel
| Дата: Четверг, 17.06.2010, 23:21 | Сообщение # 27 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 14127
|
Продолжаем: 1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю «Люблю японца — с правым рулем!», начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить «У меня коробка — автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду».
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: «Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!» 2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом. 3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: «Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!». Выйти на следующей остановке. 4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: «Угадай, в каком?» 5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: «Алло,
шеф! Я его нашел!» 6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
«Программа определения номеров абонентов активирована». Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров. 7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок. 8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: «Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!» 9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: «1:0», «2:0»,…
10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
«Отстань, зараза! Я женатый!» 11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком «Уй, *ля! Не дрова везешь!»
Милая, я тебя очень сильно люблю и скучаю!))
На краю пропасти
| | |
| |
| ЖенщинаJ_a_n_e
| Дата: Четверг, 17.06.2010, 23:34 | Сообщение # 28 |
|
Группа: Активисты
Сообщений: 6123
|
SweetAngel, ахаха! ваще ржач! супер!
Будь у меня деньги, загранпаспорт и парочка друзей-оптимистов, с которыми чувствуешь себя независимо, знание языка и образование для спокойствия - я бы путешествовала всю свою жизнь.Честное слово.©
 My little sister, my double-ganger, my love, my very good friend and my honey
| | |
| |
| ЖенщинаSkipper
| Дата: Пятница, 18.06.2010, 09:46 | Сообщение # 29 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 3177
|
О боже, я пока читала всё это чуть с ума не сошла
| | |
| |
| ЖенщинаSweetAngel
| Дата: Вторник, 29.06.2010, 16:20 | Сообщение # 30 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 14127
|
 Периоды взросления:
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Милая, я тебя очень сильно люблю и скучаю!))
На краю пропасти
| | |
| |
ICQ: 396758641
Skype: Нет данных
♔Queen of The Night♔
