Здравствуйте, Гость | Вход


  • Страница 6 из 7
  • «
  • 1
  • 2
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • »
Модератор форума: 4uDoBiShE, Destroying_Life  
Форум фильма Сумерки/Twilight » Флейм » Общение » Повседневный Юмор
Повседневный Юмор
ЖенщинаSweetAngel Дата: Суббота, 02.10.2010, 01:42 | Сообщение # 76
♔Queen of The Night♔
Группа: Администраторы
Сообщений: 14127
Награды: 504
Репутация:  801
Страна: Украина
Ой, прочла и не смогла удержатся, чтобы не поделится с Вами! biggrin

Современный иллюстрированный словарь пессимиста и мизантропа

Астрономия
Занятие для близоруких непьющих холостяков, впрочем, не спасающее их от женитьбы.

Вендетта
Заимствованная у корсиканцев форма межличностных отношений. У женщин именуется дружбой.

Веник
Закономерный итог эволюции свадебного букета.

Влюбленность
Веревка, которую женщина успевает измочалить к предпоследнему дню перед свадьбой, а мужчина – окончательно изжевать ко второму дню после таковой.

Дама
Любая женщина старше сорока, с хорошей осанкой, чья шляпа стоит чуть больше вашего автомобиля.

Дети
Чужие – слава Богу, что не мои. Свои – Господи, ну за что мне все это.

Диалог
Попытка наладить общение:
между мужчинами – когда пиво уже кончилось, а футбол еще не начался;
между женщинами – когда все по-настоящему интересные темы для разговора как назло присутствуют в этой же комнате;
между мужчиной и женщиной – когда все уже и так ясно, но до дома еще надо доехать.

Дом
Жену не застать, детей не загнать, гостей не выпроводить, мужа не заставить ничего делать, а в целом – все счастливы.

Домашнее хозяйство
То, на что мы тратим время, свободное от работы, и деньги, полученные благодаря времени, затраченному на работу.

Драма (семейная)
Для мужчины – законный повод со спокойной совестью уехать на рыбалку,
для женщины – форма досуга, пока телевизор находится в починке.

Жена
Бывший идеал с поправкой на реалии окружающей действительности.

Зима
Единственное время года, когда можно спокойно выбрать себе жену, не отвлекаясь на мини.

Карман
Место, где мужчина теряет деньги и нужные визитные карточки, а жена находит нежелательные предметы и номера телефонов.

Любовь (первая)
Период в жизни, о котором каждый мужчина вспоминает с тоской и нежностью – денег, истраченных тогда на цветы, хватило бы на пиво до конца жизни.

Любовь (последняя)
Покупая очередное украшение, приходится экономить, чтобы хоть что-то осталось на похороны.

Мания
Убежденность в вещах, очевидных для вас и неочевидных для вашей супруги.

Наивность
Качество, присущее молодой, красивой, невинной девушке, выходящей замуж за 72-летнего миллионера.

Нахал
Мужчина, регулярно поздравляющий знакомых женщин с днем рождения их внучек.

Неумеренность
Качество, присущее мужчинам до свадьбы в поиске удовольствий, и женщинам после свадьбы в попреках мужу за поиск удовольствий до свадьбы.

Оргия
Двое мужчин с шестью бутылками пива и шахматной доской, отвертевшиеся от посещения тещи и визита в филармонию.

Свадьба
Итог усилий трех женщин – невесты, ее матери и бывшей подружки жениха, вопреки тщетным попыткам четырех мужчин – дедушки невесты и трех его партнеров по преферансу.

Сериал
Сказка про белого бычка на фоне «мустангов» и «ягуаров».

Табу
Способ аргументации, изобретенный полинезийскими мужчинами, для более конструктивного общения с полинезийскими женщинами.

Покой
Сиамская кошка сбежала, сожрав хомячков и выгнав в форточку попугая с канарейкой, а жена с детьми, сенбернаром и ежиком ушла жить к маме, пока не починят сгоревший от перегрузки телевизор. Хотя морская свинка и черепаха очень без них скучают.

Политика
Для мужчин: средство доказать бывшим одноклассникам, что ты все таки чего-либо стоишь.
Для женщин: возможность оставаться на виду и после сорока.

Телефон
Одно из самых полезных изобретений, позволяющее нам наживать врагов и устраивать личную жизнь – и все это, не выходя из дому.

Тупица
Мужчина, не способный понять, почему все бывшие однокурсницы моложе его на десять лет.

Феминизм
Стремление некоторых женщин казаться гораздо большими стервами, чем они есть на самом деле.

Хобби
Занятие, помогающее многим мужчинам не только уберечься от бытового алкоголизма, но даже и не развестись с женой.

Цинизм
Радость мужчины, по поводу сдохшей, наконец-то, тещиной болонки.

Эгоизм
Форма пассивного сопротивления мужчины в семейной жизни.

Эгоист
Муж, отказавшийся выложить за шубку, свою полугодовую зарплату.

Энтузиазм
Состояние, охватывающее мужчину, за два часа до окончания трехмесячного ремонта.

Эпикуреец
Мужчина, застигнутый ночью на кухне с ломтиком копченой колбасы.

Яблоко
Первый подарок, полученный мужчиной от женщины. С тех пор женщины так и придерживаются этой традиции – дарить мужчинам только то, что выгодно им самим.

biggrin biggrin


Милая, я тебя очень сильно люблю и скучаю!))
На краю пропасти
ЖенщинаSkipper Дата: Воскресенье, 03.10.2010, 17:07 | Сообщение # 77
Ooh-La-La
Группа: Проверенные
Сообщений: 3177
Награды: 239
Репутация:  247
Замечания:  0%

Блог sleeptalkinman.blogspot.com "Человек, говорящий во сне" признали самым смешным блогом Великобритании, а его авторы Адам и Карен Леннард выступили 18 января в популярном британском телешоу This Morning. Карен долгое время страдала от того, что ее любимый супруг Адам говорит во сне. Почти каждую ночь она выслушивала его душевные излияния, потому что спать, когда рядом с тобой в постели кто-то разговаривает, все равно не получается. В результате Карен стала записывать в блокнотик высказывания спящего мужа. А потом завела блог, в который начала выкладывать свои записи. Изначально журнал предназначался лишь для того, чтобы позабавить друзей и родственников. Однако со временем он стал весьма популярен. Тогда Карен решила автоматизировать процесс и теперь ставит на тумбочку у кровати диктофон, который включается каждый раз, когда Адам открывает рот. Супруги Леннард даже не представляли, что сюрреалистические высказывания смогут привлечь в блог столько посетителей. Со временем они решили заработать на своей популярности и открыли интернет-магазин, где продают футболки, сумки, фартуки и нижнее белье с фразами Адама. После выступления четы Леннард в британском телешоу This Morning популярность сайта выросла еще сильнее, и на сегодняшний день его посетили уже почти 2 млн человек. Вот что выдает Адам:
[]

19.02.2009 Достаточно сыра. Достаточно!

23.05.2009 Маленькие люди СМЕШНЫЕ… да, да, да… (Неожиданно, одновременно просыпаясь.) Паук!

17.09.2009 Должен заявить, что эти штаны огро-о-о-омные….м-м-х-х-м -м… мешковатые.
Когда ты превратилась в жука? Странно.

02.10.2009 У него были ноги.

07.10.2009 (Довольно резко, одновременно просыпаясь.) Хватай питона!

08.10.2009 Я собираюсь ткнуть тебя в глаз.
Ты не должен говорить такие вещи. Мое дыхание может убить.
Мне нравится тот факт, что ты — лось. Да. Такой мягкий, мягкий.

18.10.2009 Ты крутишь меня. Ты крутишь меня. Хватит крутить меня!

31.10.2009 Кто превратился в желе: земля или я? Забавно. Я могу пружинить… Пружинить… Смешно.

01.11.2009 Большая свинья. Громкое хрюканье. Крохотный хвостик завитком.

13.11.2009 Да, у меня в штанах горчица.
Эй, я знаю тебя, но мне не нравится твое лицо. Сними его… Да, так-то намного лучше, намного лучше.
Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей.
У тебя все руки в пальцах.

18.11.2009 Так много ложек. Но ты не получишь ни одной.

21.11.2009 У этой рыбы большие болтающиеся губы. Болтающиеся губы. Рыбка поцелуйчик рыбка поцелуйчик. Упс, взял одну в рот! Не круто.

04.12.2009 Роботы делают конфеты? Но у них же нет вкусовых сосочков! Металлические хитрецы.
Я люблю тебя! Нет, я этого не говорил, я этого не говорил. Я просто кашлянул… м-м-х-х-м-м… кашлянул.

07.12.2009 Опусти лобстера. Опусти его!
Ты будешь смотреть на солнце, пока твои глаза не высохнут, как изюминки, и не выпадут из твоего черепа!

13.12.2009 Конечно, зомби любила меня. Она отдала мне свое сердце. М-м-х-х-м-м. И свою руку после замужества.

17.12.2009 Не ешь желе! Не ешь желе! Я сделал его из лягушачьей мочи. Оно сделает твои зубы зелеными… как мини-яблочки.

23.12.2009 Не оставляй утку здесь. Это абсолютно непродуманно. Поставь ее на качели, там ей будет куда веселее.

25.12.2009 Я не могу контролировать котят. Слишком много усов! Слишком много усов!

01.01.2010 Пингвины-вампиры? Морские свинки-зомби? Мы мертвы… мертвы.
Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

04.01.2010 Я вовсе не набрал вес. Это твои глаза жирные.
Чечевицы злые. Чистое чертово зло. Уберите их от меня.
Мое видение ада — это запеканка из чечевицы.

08.01.2010 Нет, не клади лапшу и клецки вместе в лодку. Они подерутся! Лапша такая хулиганка. Бедные клецки.

09.01.2010 Умпы лумпы не поют в небесах. Они чистят облака.
Время ног. Все хватаются за свои ноги!
Пожалуйста, просто уходи. Я не хочу, чтобы мне пришлось стоять тут и говорить что-то настолько восхитительное, что я буду помнить это до конца дня. Спасибо!

11.01.2010 Твоя мама опять за дверью. Спрячь меня. Спрячь меня где-нибудь глубоко.
Да, продолжай смотреть. Лучше уже не будет.
Ты милая. Милая милая милая милая милая… [Долгая пауза.] А теперь отвяжись и будь милой где-нибудь еще. Мне скучно.

12.01.2010 Я пеку подушки. Если поджаривать их медленно, они остаются такими пушистыми! М-м-м, подушки.
Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они нужны мне! Кто взял мои картофельные сумки? Эх, черт с ними. Придется использовать что-то еще.

14.01.2010 Если бы я хотел увидеть длинный нос и толстую задницу, я посмотрел бы на лошадь.
Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. МОЯ лодка, МОИ правила.
Не прыгай на меня.

15.01.2010 Можешь подержать… можешь подержать мою морскую звезду? Ей не нравится, когда я волнуюсь. Ой, смотри, ты ей понравился! У нее такие странные, странные ножки.
Эй, не говори ничего. Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это проигнорирую.

16.01.2010 Обезьянья сила! Прямиком из джунглей.

17.01.2010 Хочу быть ковбоем. Не хочу быть пандой. Панды скучные, глупые и скучные. Плохой панда!
Прыгай. Ты можешь прыгать с козами. Они в самом деле высоко прыгают.

19.01.2010 Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много.

22.01.2010 Я люблю воздушные шарики. Я хочу шарик. Если мне не дадут шарик, я лопну один из них прямо сейчас, сейчас… я вас предупредил!

23.01.2010 Я здесь! Знаю, я осветил комнату. Все стало лучше.
Без собаки нет игры. Все просто.
Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно если в меня.

25.01.2010 Младенцы не пружинят. Они не пружинят! Черт. Было бы лучше, если бы они пружинили.
Тик-ток, тик-ток… Все ждут. Пора мне воссиять.

ЖенщинаSweetAngel Дата: Среда, 06.10.2010, 18:13 | Сообщение # 78
♔Queen of The Night♔
Группа: Администраторы
Сообщений: 14127
Награды: 504
Репутация:  801
Страна: Украина
Quote (Skipper)
23.05.2009 Маленькие люди СМЕШНЫЕ… да, да, да… (Неожиданно, одновременно просыпаясь.) Паук!

Quote (Skipper)
17.09.2009 Должен заявить, что эти штаны огро-о-о-омные….м-м-х-х-м -м… мешковатые.
Когда ты превратилась в жука? Странно.

Quote (Skipper)
18.10.2009 Ты крутишь меня. Ты крутишь меня. Хватит крутить меня!

31.10.2009 Кто превратился в желе: земля или я? Забавно. Я могу пружинить… Пружинить… Смешно.


Quote (Skipper)
Эй, я знаю тебя, но мне не нравится твое лицо. Сними его… Да, так-то намного лучше, намного лучше.
Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей.
У тебя все руки в пальцах.

Quote (Skipper)
25.12.2009 Я не могу контролировать котят. Слишком много усов! Слишком много усов!

Quote (Skipper)
08.01.2010 Нет, не клади лапшу и клецки вместе в лодку. Они подерутся! Лапша такая хулиганка. Бедные клецки.

Ахахахха))) lolmore lolmore lolmore *в истерике* я просто под столом от этих фраз!! ахах)) biggrin


Милая, я тебя очень сильно люблю и скучаю!))
На краю пропасти
ЖенщинаSweetAngel Дата: Четверг, 28.10.2010, 02:41 | Сообщение # 79
♔Queen of The Night♔
Группа: Администраторы
Сообщений: 14127
Награды: 504
Репутация:  801
Страна: Украина
Всегда знала, что человек, который изобрел комп умный, потом думала, что человек создавший интернет - гений. Но, прочитав следующее уверена, что создавший это просто мега гений lolmore lolmore

Маркетинг и экономика для чайников...

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня . Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ". это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня . Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели". это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ". это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам.

9. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар.

10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем со мной". - это лизинг

11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - это директ-мейл

12. На вечеринке ты видишь симпатичного парня . Ты подходишь к нему и говоришь : " В постели я ужасна и вообще..от меня всем парням блевать хочеться". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал. - это антиреклама

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - это демпинг.

14. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское" - это бартер.

15. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. - это плагиат.

16. Ты приходишь на вечеринку и говоришь - "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - это сетевой маркетинг.

17. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. это позиционирование...

18. На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. - это товар NoName

19. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. это раскрученная торговая марка.

20. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. - это конференция разработчиков.

21. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. это - рекламация.

22. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. это - тендер.

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. это - франчайзинг.

24. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели. это - аттестация продукции.

25. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. это - аукцион.

26. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. это - бонификация.

27. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. это - дебиторская задолженность.

28. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. это - распространение пресс-релиза.

29. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... это сезонная распродажа

30. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. это - форс-мажор.

31. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... это оптовая скидка

32. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постеле, хочет что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок. это - заявка. Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это - заказ.

33. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. это - жертвы недобросовестной рекламы

34. Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовся". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели" -это аудиторская проверка.

35. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой. это - недопоставка. Вовращённые батончики - неустойка.

36. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате. это - немедленная поставка.

37. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы" - это "крыша".

38. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... это рынок, детка...


Милая, я тебя очень сильно люблю и скучаю!))
На краю пропасти
ЖенщинаJ_a_n_e Дата: Воскресенье, 31.10.2010, 09:27 | Сообщение # 80
Sixth Sense
Группа: Активисты
Сообщений: 6123
Награды: 363
Репутация:  493
Замечания:  0%
Страна: Российская Федерация


Будь у меня деньги, загранпаспорт и парочка друзей-оптимистов, с которыми чувствуешь себя независимо, знание языка и образование для спокойствия - я бы путешествовала всю свою жизнь.Честное слово.©
My little sister, my double-ganger, my love, my very good friend and my honey


Сообщение отредактировал
J_a_n_e - Воскресенье, 31.10.2010, 09:28
Женщинаwineglass Дата: Понедельник, 01.11.2010, 20:34 | Сообщение # 81
Sex-Driven People
Группа: Проверенные
Сообщений: 560
Награды: 80
Репутация:  108
Замечания:  0%
Страна: Российская Федерация
lolmore


© Фуфелшмерц Пакостин Корпорейтен

Тайный круг, новый сериал от создателей ДВ

Женщинаwineglass Дата: Понедельник, 01.11.2010, 20:37 | Сообщение # 82
Sex-Driven People
Группа: Проверенные
Сообщений: 560
Награды: 80
Репутация:  108
Замечания:  0%
Страна: Российская Федерация
Никогда не говорите "нет" Панде!)))))

© Фуфелшмерц Пакостин Корпорейтен

Тайный круг, новый сериал от создателей ДВ

ЖенщинаJ_a_n_e Дата: Понедельник, 01.11.2010, 22:13 | Сообщение # 83
Sixth Sense
Группа: Активисты
Сообщений: 6123
Награды: 363
Репутация:  493
Замечания:  0%
Страна: Российская Федерация


Будь у меня деньги, загранпаспорт и парочка друзей-оптимистов, с которыми чувствуешь себя независимо, знание языка и образование для спокойствия - я бы путешествовала всю свою жизнь.Честное слово.©
My little sister, my double-ganger, my love, my very good friend and my honey
ЖенщинаSweetAngel Дата: Среда, 03.11.2010, 21:40 | Сообщение # 84
♔Queen of The Night♔
Группа: Администраторы
Сообщений: 14127
Награды: 504
Репутация:  801
Страна: Украина
wineglass, ахахах))) lolmore вот это да)
J_a_n_e, о да. этот смех заразителен!))


Милая, я тебя очень сильно люблю и скучаю!))
На краю пропасти
ЖенщинаDi_racer Дата: Пятница, 31.12.2010, 11:38 | Сообщение # 85
небо..глубокое
Группа: Главный модератор
Сообщений: 13461
Награды: 949
Репутация:  1904
Замечания:  0%
Страна: Украина
wineglass, аххах)) панда)) больше не буду ей говорить нет!

ЖенщинаSweetAngel Дата: Вторник, 15.03.2011, 15:42 | Сообщение # 86
♔Queen of The Night♔
Группа: Администраторы
Сообщений: 14127
Награды: 504
Репутация:  801
Страна: Украина
Кукольный театр: lolmore

Свадебный юмор


Милая, я тебя очень сильно люблю и скучаю!))
На краю пропасти
ЖенщинаDestroying_Life Дата: Вторник, 15.03.2011, 16:06 | Сообщение # 87
Надежда клана
Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Награды: 62
Репутация:  38
Замечания:  0%
Страна: Беларусь
Если бы вини пух жив в...
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Эдвард: Белла, что сказал врач?
Белла: мне худеть надо.
Эдвард: и?
Белла: посоветовал бегать по утрам до Сиэтла.
Эдвард: слушай, так до него далеко, может что другое…
Белла: можно. Раз 5 в день сексом заниматься.
Эдвард: Беллс, тут до Сиэтла рукой подать….

Эдвард допрашивает Джейкоба: Какого числа ты родился? Какого месяца?
Какого года? Какого черта?

Белла и Эдвард играют в прятки. Эдвард водит:
-Эдвард: Белла, если я тебя найду, то я тебя изнасилую!
-Белла: Хорошо, если не найдёшь, то я за дверью.



вечная память
Женщинаозорница Дата: Четверг, 17.03.2011, 07:21 | Сообщение # 88
Cogito, ergo sum
Группа: Модераторы
Сообщений: 5407
Награды: 492
Репутация:  805
Замечания:  0%
Страна: Российская Федерация
Хочешь почувствовать себя лошадью? lolmore
Всего каких-то £1300 - и модная обувка у вас. Туфли имитируют конские копыта. Они сделаны из углеродного волокна и украшены до 5.000 волосинками лошади.

ЖенщинаAkvamarin Дата: Четверг, 17.03.2011, 07:42 | Сообщение # 89
Сердце Океана
Группа: Активисты
Сообщений: 4437
Награды: 485
Репутация:  1056
Замечания:  0%
Страна: Российская Федерация
Quote (SweetAngel)
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - это узнаваемый брэнд.

Quote (SweetAngel)
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам.

Quote (SweetAngel)
17. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. это позиционирование...

Quote (SweetAngel)
38. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... это рынок, детка...

lolmore lolmore Мой громкий смех слышно в соседнем офисе biggrin
ЖенщинаDestroying_Life Дата: Суббота, 19.03.2011, 13:12 | Сообщение # 90
Надежда клана
Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Награды: 62
Репутация:  38
Замечания:  0%
Страна: Беларусь
Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и
дразнится. Язык показывает.
-Отдай!--просят ее вампиры.
-Не отдам!
-Отдай! Мы на колени встанем!
-Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
-Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите-- и дело с концом!
-Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!

Сидят Луи и Лестат под луной. Романтика и все такое.
Лестат спрашивает:
- Луи, ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два. happy

В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

Как-то внучек у бабушки спросил :
«-Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :
«-Любовник» - чуть откинулась назад,
«-Любовник» -обняла себя за плечи,
«-Любовник» - к шкафу устремила взгляд,
«-Любовник» - вдруг лишилась дара речи...
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник» - догадался внук смышленый.

Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не
нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.

- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр!
- Фу-у! А что на обед?
- Котлеты, сэр!
- Ура!!! А из чего?
- Из овсянки, сэр!

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже.

Я спросил у ясеня- "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть мерседес??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но из-за
бабы 2 этажа сносить, сынок - это перебор!



вечная память
Форум фильма Сумерки/Twilight » Флейм » Общение » Повседневный Юмор
  • Страница 6 из 7
  • «
  • 1
  • 2
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • »
Поиск:
Посетители за сутки:


Зарегистрировалось пользователей: Новых за месяц: 0, Новых за неделю: 0, Новых вчера: 0 ,Новых сегодня: 0

Хостинг от uCoz | Дизайн Eclipserus.ru |wineglass | Автор рисунков Анастасия (c) 2008-2024 | Команда сайта/О сайте | PDA версия сайта